BUEMBA! BUEMBA!

José Simão é um cronista da imprensa brasileira, para o qual sempre tirarei o chapeu; gosto do seu modo irreverente, divertido, único de brincar com as palavras... Esse macaco estudou Direito, mas não terminou a faculdade ( sorte minha, porque ele poderia hoje não está me dando o prazer de gargalhar nos meus intervalos de almoço, enquanto leio sua estonteante coluna no JC. De uma cultura ímpar, José Simão esbanja criatividade e inovação. Vale a pena ser sua seguidora! Gosto por demais da sua ironia encapuzada, do uso de ambiguidade eloquente, da metalinguagem implícita quase sempre voltadas para as pessoas, entidades públicas, políticas governamentais e afins... Ademais, como ele profere na sua biografia, sempre aborda três temas da preferência dos brasileiros: sexo, política e futebol ( real/bunda/bola, trio elétrico do brasileiro ). Tive o prazer de ler o livro Macaco Simão na República das Bananas, de sua autoria e quando penso nele, fecho os olhos de tanto dar gargalhadas... Espero que ele possa ler a minha publicação e me presenteie com uma obra sua ( claro que autografada, né? ).

Selecionei algumas frases memoráveis desse kara bakana e publico-as aqui ( preciso compartilhar com os que ainda não doeram as mandíbulas de tanto rir ); primeiro, deixo uma completinha e atual do macaco ardiloso que copiei do seu site:

MORRAM DE RIR!

"E o Dunga não é um anão? Então olha o Dunga convocando a "Seleção do Anão": Júlio Cesar! AH, NÃO! Felipe Melo! AH NÃO! Luisão! AH NÃO! Dunga e seus AH NÃOS! E como diz o Twitter da Nair Bello: "Misturei Activia com o Dunga e fiz a maior cagada na seleção!". Rarará! O Dunga tomou Activia! E diz que, depois da passagem do Dunga, a África vai incluir Mula sem Cabeça em safári! Com direito a atirar! Rarará! E eu não falei que o Dunga ia afogar o Ganso? E como dizia Nelson Rodrigues: todo técnico é burro. Isso é um clássico! E sabe por que o Dunga não toma Viagra? Porque já é cabeça dura! E eu tenho uma "dúvida Disney": quem dorme é a Branca de Neve ou o Dunga? E, para os insatisfeitos com a convocação, estou lançando um boneco de pano de vodu com a cara do Dunga: VODUNGA! Pra ficar espetando agulha! De pensar, morreu um Dunga! Rarará! E sabe o que tá escrito no ônibus da seleção da Grécia?: "Me empresta 10 real pra pagar o pedágio"! Rarará! Crise na Grécia! Todo mundo protestando e brigando! Acabou a carne para fazer churrasco grego! Ninguém mandou eles ficarem quebrando prato! E a Acrópole é a maior obra pública inacabada! E corre na internet a placa que penduraram na Acrópole: "Alugo quarto"! E o novo Cavalo de Troia: FMI. E sabe qual a sigla do FMI em inglês? IMF. Tradução: International Mother Fuckers! E o Ronaldo explodiu o Twitter! Sentou em cima? Rarará! "Twitter registra bug na estreia de Ronaldo." O Ronalducho Gordômeno estreou no Twitter no mesmo dia em que deu pau. Zerou tudo. Foi só ele entrar que deu bug! Avisa pro Ronaldo que Twitter é com 140 caracteres e não 140 quilos. Rarará!Pior, sabe o que aparece na tela quando dá bug no Twitter? Uma baleinha! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Boa Esperança, Minas Gerais, tem um bar chamado CUTUCA A POMBA! Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção. Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Teseu": deus do Tesão! Que vai salvar a Grécia! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!" simao@uol.com.brFolha de S. Paulo, 12 de maio de 2010 Agora, PAY ATENCION e kgm de gargalhar: Rebolation number 1: . E na Bahia não tem mais assalto. O ladrão grita: "bota a mão na cabeça" e todo mundo dança o Rebolation. Rebolation number 2: E a Dilma inaugura um formigueiro e o Serra, um buraco de tatu. A Dilma inaugura uma pedra e o Serra, uma maquete. E aí eles abrem a cortina da sala e INAUGURAM A JANELA! E como disse aquele cara do povo: tao analgurando tudo! Rebolation number 3: E deu no The Guardian: são esperadas 40 mil prostitutas na Copa da África e distribuição de UM BILHÃO de camisinhas. Então é a CÓPULA DA ÁFRICA! Rebolation number 4: E Indy é o sonho de todo paulista: conseguir correr na marginal. Porque na marginal só se usam três marchas: parado, paralisado e ponto morto! Quem deveria ganhar era um motoboy! Eu já sei: caiu um buraco, ganhou. E se chover, é tua, Aquassab. Rebolation number 5: E o Brasil virou uma grande maquete. Num guento mais ver maquete! Maquete da Copa de 2014, maquete da Olimpíada de 2016, maquete de Nardoni, maquete de candidato a candidato! Rebolation number 6: E UFALELÉ! Hoje é o Dia Nacional do Alívio! Acabou o Big Bagaça Brasil! Como dizia a dlag da língua plesa: " O Dougado não tem cagáter! O DOUGADO É O CAGA".

Rebolation number 6: Orélio do Lula - O lulês é mais fácil que o ingrêis.

( verbetes pro obvio Lulante )

Nóis sofre, mas nóis goza.

Testículo - texto do companheiro Bial que é um pé no saco! Rarará! Camelo - companheiro com dois buchos: um pro churrasco e outro pra cachaça! Burguesa - companheira viciada em hambúrguer! Rarará! Arbítrio - companheiro que vai pra Copa apitar jogo de futebol! Melancólica - a cólica da Mulher Melão! Epístola - companheira que casou com um apóstolo! Apóstolo na mega-sena. Rarará! Canonizado - companheiro chegado numa caninha! Aviador - companheiro com dor de tanto pilotar o avião do Lula. Arretado - companheiro Aécio tirando o dele da reta. Rarará! Presunção - companheiro chegado num presunto. Pedofilia - companheiro que vai pra porta da escola cheirar pum ( mas aí é peidofilia!!! ). Rebolation number 7: CUECA! De novo?! Temos que resgatar o uso ORIGINAL da cueca! "Arruda volta a reclamar de dores no pé." De tanto esconder grana na meia!" Rebolation number 8: E sabe o que o Lula fez no Muro das Lamentações? Puxou um adesivo do bolso e paf: Dilma 2010! Rarará! E todo discurso do Lula agora é assim: ele conta uma piada, todo mundo ri e aplaude. O Lula tá fazendo stand up comedy! E sabe qual foi o discurso dele? "A esfirra do Habibs é mais barata! "E quando ele viu todo mundo de lenço e turbante? "Desculpe companheiros, eu não sabia que a festa era à fantasia. "E aí gritou pra dona Marisa: "a comitiva de Beirute tá chegando". "O meu eu quero de rosbife." Rebolation number 9: E sabe por que os árabes e os israelenses se odeiam tanto? Porque eles ainda não conheem os argentinos. Rarará! E sabe como se chama o dirigente do Hamas da Palestina?MORRA! Raafat Morra. Rarará! Aliás, dz que o Lula foi lançar um plano de saúde igual ao SUS: o MORRAMED! Rarará! E diz que no Oriente Médio é assim: toda vez que tem ameaça de paz, eles saem brigando. E sabe o que o Lula falou no túmulo do Arafat? Ele já tava mais pra Alá que pra cá! Rarará! Rebolation number 10: E o Arruda emagreceu cinco quilos na cadeia. E o famoso SPANETONE! E ele se queixa do isolamento. Então joga ele na baldeação da estação Sé do Metrô, às 18 h. Nunca mais vai se queixar de isolamento. Rarará! Rebolation number 11: E o PT apresenta programa radical para Dilma RouCHEFE! Programa radical? Já sei, vão mandar ela pular da Pedra da Gávea SEM asa-delta! Rebolation number 12: Mais uma da Lucianta Gimenez: avião com Luciana Gimenez pega fogo. My God! O avião saiu de Nova York e começou a sair fumaça e voltou pro aeroporto. Três hipóteses: 1) ela ligou a chapinha no 220; 2) ela ligou o barbeador no 220; 3) ela ligou o vibrador no 220. Ou então ela ligou TODOS num benjamim! Ou então ela resolveu pensar em pleno voo. E o Tico e o Teco pegaram fogo. Rarará! Rebolation number 13: Polícia ambiental prende traficante com uma tonelada de maconha. De onde é o traficante? CHAPADÃO DO SUL! Aí já é predestinação: nasceu chapadão! Nascido chapadão, fuma uma tonelada de maconha! E sabe qual o pior efeito colateral da maconha? Quando a polícia chega. Rebolation number 14: Avisa pro Kassab que, em vez de ele tirar as motos das marginais, tem que tirar os marginais das motos! Rebolation number 15: E a novela do Manoel Carlos, Morrer em vida? O escritório de arquitetura não tem clientes, o hospital não tem pacientes, o aventureiro não viaja, a modelo não desfila e a alcoólatra não bebe! Ficam todos praticando o esporte predileto da novela, segundo o Stycer do UOL: o adultério. O esporte predileto da novela é o chifre. Tourada. Todo mundo traindo todo mundo! O elenco tá levando mais chifre que pano de toureiro. Todos têm que andar em carro de teto solar. Rebolation number 16: E adorei o percurso de Indy do Eramos6: a corrida mais alucinada de todos os tempos. Engarrafamento, flanelinhas, terroristas, motoboys do inferno e ladrões de bigode. Os corredores chegam atrasados porque ficaram presos no engarrafamento, flanelinhas cobram R$50, um motoboy do inferno aparece na pista e arrebenta a lataria, os corredores param pra abastecer e o frentista é o Sarney. "Brasileiros, passa o capacete pra cá." Aí o carro para, a gasolina era batizada e o finalista cai NUMA CRATERA! O vencedor é engolido por um buraco. Já sei, ganha quem cair num buraco! E, se chover, vai que é tua, Aquassab! Essa seria a corrida verdadeira pelas ruas de São Paulo. A da televisão é virtual! Rebolation number 17: Maradona foi mordido por um cachorro e passa por cirurgia". O cachorro pegou raiva! Maradona passa bem, mas o cachorro ficou esquisito: brigou com dois jornalistas, falou que é o melhor cachorro do mundo, vai se tratar em Cuba e tá louco pra morder o Pelé. O cachorro ficou muito louco. Já imaginou o sangue do Maradona?! Rebolation number 18: E o Papa já começou com a "desculpation" pelos padres pedófilos. Aí ele falou em alemão: "desculpation" pelos paddres pedófilos. Aí ele falou em alemão: "Desculpintón". E o padre que transa com menor de idade não é pedofilia, é PADREFOLIA! ( ... censurado ) Rebolation number 19: E o dia mundial da água? O Lula comemorou o dia mundial tomando uma água que passarinho não bebe. E o Kassab? Desmaiou. Falaram pra ele: "hoje é dia mundial da água!" "O quê? Mais água?" Puf! Desmaiou. Dia mundial da água em São Paulo é todo dia. Rebolation number 20: E eu já disse que o Oscar temque ter duas novas categorias: melhor DVD pirata e melhor pipoca. A pipoca é sempre melhor que o filme. E a melhor banca de DVD pirata fica na 25 de março: temos Shrek dubrado, ÍDULOS e GALFIELD! Rebolation number 21: Num guento mais terremoto. Semana que vem podia ter um furacão pra variar. Só falta a minha sogra vir morar aqui em casa! Como diz a Carla Perez: quantos degraus na escada Richard?" Rebolation number 22: E sabe por que o Dunga não convoca o Ronaldo Fenômeno?Porque tem medo que a baleia ataque o treinador! Rarará! Rebolation number 23: Chuveste urgente! São Pedro tá com o dedo na descarga! E o Rio? E o Rio? Corre na internet a foto do Cabral e do Paes abraçados com a legenda: "Querido Noé, quando a arca estiver pronta, não se esqueça do par de antas!" Rarará! E os telejornais? Bombas, terremotos, enchentes. Tão querendo retirar a gente do planeta. A gente deve ter feito alguma coisa bem ruim! E o Rio se acabando e o Lula, o Cabral e o Paes falando sobre o PAC? Como diz o blog Comentando: OS TRÊS PACTETAS! Rarará! E depois das chuvas, o mofo. O mofo deu. Rebolation number 24: E no Rio, em vez de chamar o Noé, o Paes vai ter que chamar Moisés. Moisés promove a travessia da avenida Brasil. E o Paes: "ninguém deve sair de casa". O problema é que a maioria não conseguia chegar em casa! O problema não era sair, era chegar! E o Lula vai ter que lançar o Balsa Família! E vão cobrar um novo imposto, o IPI: Imposto sobre Produtos Inundados! Rebolation number 25: E o BBB? A única coisa inteligente que os BBBs consegem falar é "OI, BIAL! A próxima geração no Brasil já vai nascer falando "Oi, Bial"! E aquele engenheiro agrônomo deve ter comido agrotóxico; só consegue falar "nimim, nimim. "Não é NIMIM, é NOCÊ! Rarará! Agora, vai buscar acompanhar o doce Macaco Simão, vaaaaiiiiii!