Greve de caminhoneiros

O nosso país está vivendo o sétimo dia da greve dos caminhoneiros (fato marcante para a nossa história): uma prova viva de que o povo ainda tem voz!

Não costumo postar "política" e nem violência no meu espaço. Atenho-me a registrar aqui, a expressão de um povo que sempre rir quando deve chorar (algo muito tipico da alma brasileira).
Atenção: imagens e videos recebidos por meio do WhatsApp.

Epitáfios

De um humorista:
Aqui jaz uma gargalhada cercada de choro por todos os lados.

De um chofer de praça:
Sua única corrida sem cobrar a volta.

De um caçador:
Foi o dia da caça.

De um mocinho de cinema:
Fora da tela bastou um tiro.

De um prefeito:
Este foi o único buraco que ele não fez.

De um locutor:
E agora passemos a outro programa.

De um jogador
Foi pegado com cinco ases na mão.

De um toureiro:
O touro correu mais.

De um açougueiro:
A carne é fraca.

De um coveiro:
Chegou a minha vez.

(Leon Eliachar)

Epitáfio significa “sobre o túmulo”.
Vem do grego epitáfios. 
Este termo se refere às frases que são escritas, geralmente em placas de mármore ou de metal e colocadas sobre o túmulo ou mausoléus nos cemitérios, com o fim de homenagear seus mortos sepultados naquele local. 

Vendendo "o liquidificador"

O nordestino telespectador

(In pageudagente)

O Nordestino estava tranquilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo à televisão, quando o seu "cumpadre" passa e acena pela janela:

- Bom dia, Zé... Tudo firme?

Ele vira para o amigo e diz:

- Não, cumpadre... Por enquanto é tudo "futebor"...

Dê gargalhadas! KKKKKKKKKK

Ser ou não ser...

O garoto apanhou da vizinha e a mãe do mesmo foi questioná-la:
- Por que a senhora bateu no meu filho?!
- Ele foi extremamente mal educado ao chamar-me de gorda.
- E a senhora imagina que agindo assim irá emagrecer?!

Ave, Seu Lunga!

Quem não conhece Seu Lunga, o nordestino mais teimoso que existe em nossa terrinha?



São inúmeras suas façanhas (todas elas muito irônicas e engraçadas).

Você gostará desta:

"Certa vez dando uma surra em um dos seus filhos (menino ainda pequeno), o pequeno gritava: "tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de Deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

É fácil pintar sua casa!

A sutil diferença entre os pronomes TU e VOCÊ

Ri muito quando recebi o e-mail com a seguinte narrativa (reescrita por mim, claro):

O diretor geral de um banco, preocupado com um dos membros de sua equipe que, após longos anos de trabalho sem pausa sequer para o almoço, passara a ausentar-se frequentemente durante o meio dia, resolve contratar um detetive para investigar o motivo de referida mudança de comportamento (estaria o gerente sendo desleal?!)...

Realizada a investigação, o detetive descreve a trajetória do investigado:

- O sr. Lopes sai normalmente ao meio dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e retorna ao trabalho.

Aliviado com a descrição, o diretor fala suspirando:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detetive, percebendo não fazer-se compreendido, coça a cabeça e diz:

- Desculpe-me, senhor, mas posso tratá-lo por "tu"?

- Sim, claro!

- Bom, então permita-me repetir tudo o que lhe relatei:

- O sr. Lopes sai normalmente ao meio dia, pega teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e retorna ao trabalho.

(Imaginem só a cara do sr. diretor, hein? Agora não há espaço para dualidades!!! Huashua!

Um português bem "dizido"!

Versos populares do poeta Zé da Luz - Imagem: xilogravuras de J. Borges. Animação em flash. Edição de áudio e vídeo no Premiere. Música: Revoada, do Quinteto Armorial e Narração do Cordel do Fogo Encantado.

Dá-lhe Google!

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos. 
Conversa vai, conversa vem, ouço o primeiro que diz:
- Casei, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.

É devagar, é devagar, devagariiiiiiinho...

Eu era assim...

Depois de tirar uma nota baixa na avaliação, o Paulinho começa a chorar sem cessar e para consolar o aluno, a professora diz:

- Não chore, querido!  Você é tão lindo, mas se continuar a chorar, na fase adulta ficará feio.
O garoto com um olhar ensimesmado conclui:
- Xi, professora! A senhora deve ter chorado muiiiiiiiito quando era pequena, viu?!

Ai, o leitor Bean!

Benvindo escolhe ter saúde!

 (Ops, Ildenice!!! Eu tinha que postar aqui, viu?) kkkkkkkkkkkkkkk

Criatividade à flor da pele...

O dilema iniciou-se, quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase, em camiseta e ela virou moda no Campus.

 A turma escreveu a seguinte frase:

. Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!

O pessoal de Medicina resolveu responder à contento:

. Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu!

O pessoal de Administração não deixou por menos:

. Não adianta conhecer o corpo, fazer direito se não souber administrar o que tem!

A Turma de Agronomia revolucionou:

. Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!

E não termina por aí! O pessoal de Publicidade foi mais inventivo:

. De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar a engenhosidade pra todo mundo?

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

. De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?

Logicamente, a frase campeã nos veio da turma de Economia:

. De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?


Fonte: Autor desconhecido

Além da imaginação...

O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral.
 Pergunta à aluna:
- Existe uma parte do corpo masculino, que pode dilatar-se até sete vezes, levando-se em consideração o seu tamanho normal. Você sabe dizer-me que parte é essa?
- Não posso dizer, professor… – responde a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero! A resposta certa é pupilas e, saiba, a julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

Para quem gosta de rir...

Jessier Quirino é um arquiteto paraibano que possui a poesia no sangue e que enaltece a linguagem nordestina através de suas poesias matutas, recheadas de muito humor... 


Acabo de ler o seu livro "PAISAGEM DE INTERIOR" e confesso que me embeveci com a poesia popular ali encontrada, em especial o poema título "PAISAGEM DE INTERIOR" e "CONVERSA DE MANICURE" que me fizeram gargalhar de maneira incontrolada, porque realmente são carregados do "hilário". 


Jessier Quirino é mesmo um menestrel da poesia nordestina e um matuto por convicção!!! 
Prometo publicar uma de suas poesias, mas farei a tradução para os amigos que não são nordestinos, levando em consideração as nossas variantes linguísticas.


Inté,

APOCALIPSE - O EQUÍVOCO

Numa  cidadezinha qualquer, lá dentro do cemitério, havia um abacateiro  repleto de frutas. 

Sabendo-se que não havia nenhum vigilante ali, dois companheiros decidem entrar lá à noite  a fim de pegar  todos os abacates.

 Pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o tão glorioso "prêmio":

- Um pra mim, um pra você.

 - Epa, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

- Sem problema. Depois pegamos os outros dois.

- Assim está certo! Claro que um pra mim, um pra você.

Um bêbado que ia  passando ( fora  do cemitério ), escutou a história  de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.

 Chegando lá, falou assustado  para o policial de plantão:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Dá licença! Cale a boca seu ébrio!

- Juro que é verdade, vem comigo.

 Mesmo sem dar muito crédito ao bêbado, o guarda o seguiu até chegarem próximo ao muro. 

Foi quando começaram a ouvir a mesma ladainha:

- Um para mim, um para você…

Atônito, o guarda assevera:

-  Tem razão! O Apocalipse se confirma! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, a ladainha continuava:

- Um para mim, um para você. 

- Pronto, acabamos aqui.  O que fazer?

- Agora é hora de irmos lá fora para pegarmos  os dois que estão do outro lado do muro…

- Só se ouviu a segunda ladainha, seguida de repetição e mais desesperada que qualquer outra:

- Corre! Correeeeeeee! 

- Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

( Reescrita por mim e lida em TIMBÓCO PIADAS  )